什么样的婚姻最舒服（为什么想要舒服的婚姻）

　　什么样的婚姻最舒服?

　　1. 了解己心，通透明澈。

　　恋爱或婚姻是否圆满，取决于你是否真的了解自己。

　　从我的咨询案例中，不难发现很多人在感情中容易患得患失本质上是因为没有坦然接纳自己，于是导致了不自信、无底线、过分讨好等种种不圆满人格的诞生。

　　譬如：遇到人渣，被吃干抹净嫌弃打压仍旧不断付出，源于无法识别爱为何物，并且深信自己要有价值才会被爱被重视。

　　遇到别人对他好，他患得患失，不敢接纳，源于内心深处对自己的不认可。

　　一遇到问题矛盾就把所有责任推到对方身上，是因为看不见自身所存在的bug。

　　用他人伴侣的标准来衡量自己的另一半，是对自身的不了解，如此当伴侣的光环不能照亮他人标准之时(金钱地位外貌)，自己便会抱怨、生气。

　　总而言之，行有不得，反求诸己，从别人身上找原因万事成迷，从自己身上找原因万事可解。

　　2. 自先优秀，继而爱人。

　　步入婚姻之前，如果能找到自己的目标，完成自己的使命，有独立生存的经济能力，如此便能更客观地认知到什么样的人适合自己，并且在这段关系里有足够的底气与安全感。

　　反之，自身毫无根基，又总希望伴侣能为自己负责，这不是寻找爱人，只是想要一件帮你解决人生困境的人形工具罢了，那么当对方不能满足自己需求的时候，便会产生受害者心理。

　　优质的婚姻是圆满人生的自我拓展，而非残缺自我的囫囵吞枣。

　　3. 予他自由，予己自由。

　　这个“他”包括伴侣、孩子、长辈。于伴侣而言要尊重他的生活方式，允许其有自己的时间和空间，放心让他去闯天地，不再以“为他好”作为借口满足自身控制欲，不再查看对方手机探查开机密码，不再声撕竭底问他为何应酬晚归。

　　你要相信，只要自己足够好，让对方在这段关系里感到自由愉快，那么不试图强行抓住任何人事物，优秀的他、与你匹配的他，依旧会伴你一生。

　　于孩子而言： 各人有各人的人间道，孩子亦是，对他可以有愿景但不能加诸焦虑。

　　有些父母希望自己的孩子开心健康，又强迫其十项全能，这就违反人性规律了。

　　自己无法完成的执念(譬如考个好大学、成为人上人)却强求孩子做到，同时又要其无忧无虑，这是不可能的，他只会感到窒息想逃离，并且无法拥有愉快的童年记忆。

　　正确的做法应该是，先做好自己为其树立榜样，并在能力范围内为其积累底气与资本，让他最大程度能按照自己喜欢的方式过一生。

　　唯有父母足够好了，孩子才会以此为榜样，成为一个与父母相似或比父母优秀的人。

　　于长辈而言：婚姻一旦被长辈过多干涉了，必定容易水深火热。因此，要让婚姻舒适，便要维护好小家与大家的界限，夫妻双方有矛盾关起门来解决，不希望长辈干预的事情心平气和地沟通。

　　当然，这个前提是，自身也要给长辈自由，不需要其过多为自己的小家庭付出(金钱时间精力)。

　　总而言之，无论于何种关系，都不要贪求对方为自己量身定做，爱十分，满盘皆输，爱七分，利人利己。

　　4. 情绪稳定，好好沟通。

　　换位思考下，你就会知道舒服的婚姻关系中，对方什么优点都比不上情绪稳定重要，因此自己也要成为情绪稳定的人。

　　三点建议：

　　(1)及时沟通，不积压情绪。

　　有何不满要及时与伴侣沟通，不要怕累怕处理，盲目忍耐只会带来压抑和不满，最后往往容易损人害己或者以我们不想看到的形式爆发。

　　(2)有合理渠道排解情绪。

　　情绪爆发之时，给自己一些时间强迫自己冷静下来，你可以求助心理咨询，健身跑步，看看电影，也可以大吃特吃，等熬过情绪爆发点，通常就能把燃烧的内心冷却下来，恢复理智正常思考。

　　(3)认知情绪源头。

　　恢复理智后，要觉察自己情绪生发的源头，唯有从源头上制止，才会把间歇性情绪失控扼杀于摇篮中。譬如那些敏感多疑等情绪和行为的背后，是因为缺乏安全感，是因为对方太过优秀，而自己相对比较为平庸所带来的安全感缺失。

　　那么当觉察到这点你就可以着力于努力提升自己，而不是淹没在毫无用处的情绪里自卑自怜。

　　(上篇完，如果你也遇到了情感问题，可以和我聊聊。)