一秒笑喷的笑话，笑死人的笑话15条

　　一秒笑喷的笑话：

　　1、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。之前老友就告诉我不要过早成家，成家不要结太早了，会难受的。我一直不认为，直到成家后我才知道。你知道在街上看见帅哥又不能勾搭的滋味有多难受吗!老公，咱俩离婚吧。”我叹了口气道：“房子是租的，家具全给你，孩子也给你，但是我只要你那个破破的梳妆台。”老婆听到这里，眼泪经不住流下说道：“我好感动，想要把我的梳妆台当成纪念。”我抱着梳妆台出门。刚一走出门外，我情不自禁仰天大笑，把梳妆台的暗格打开，从里面取出了五万的私房钱，开心的离去了。

　　2：寝室里面都熄灯了，室友才回来去刷牙，看到窗外，回头就对我们说：谁这么傻，被子还晾在外面，下雨了也不知道收!刷完之后，这货刚躺下，突然就坐了起来!说了一句，好像是我的被子!我去，今天晚上怎么盖啊?#每日一更，幽默笑话#”

　　3:我不想早上起来和我的妻子一起做饭。床头柜上有一个苹果。我太饿了，我用刀切了它。刚要吃饭，媳妇就醒了，惊呼：我不能空腹吃苹果!我愣了愣，她坐起来继续科普：苹果酸和胃液会起反应，轻的会变成结石，重的会胃癌!我是医生，请相信我!缺乏常识几乎导致灾难!我一出冷汗放下它，她喝了几口，中途哼了一声。我吓了一跳：你怎么能吃?她叹了口气：我不想活太久，吃个苹果试试。我…”????????

　　4：今天早上吃饭时，一同事裤子上的袋子破，掉下来20元钱，后面一同事看到，立即一脚踩上，假装系鞋带。。。谁知道那同事回头说：你能系快点吗。捡钱的同事道，怎么了?丢钱同事说：你踩到我的钱了!

　　5、我今年23岁，大学刚毕业，决定先回家学完驾照再工作。万万没想到，回到家后发现老妈竟然给我生了个弟弟。我生气的质问老爸：我都这么大了，你们为什么还要个小的???老爸淡定的说：这就跟你玩游戏一样，大号练废了，在黑铁坑里爬不出来，肯定要来个小号耍耍!!!”

　　6：老婆驾照到手后非要买车，我就先让她开家里那辆车练两天。今天晚上下班，一回家就觉得气氛不对劲。老婆非要跟我较量一下手劲，无奈之下只好应战。结果我居然输了，我好奇地问老婆啥时把手劲练那么大?老婆幽幽地说：就你那不带助力器的破面包车，再让老娘开二年，就是一头牛老娘都跟你举得起来!

　　7;老王几年前发了横财，没人知道是怎么回事。他女儿认为有钱就开始买名牌包，所以瞬间把生活费花光了。当天女儿回家发现爸爸在睡觉，突然看到爸爸手上的大金戒指闪闪发光。摘了半天戒指没叫醒爸爸，结果他看了女儿一眼，说。女儿，你还太小。爸爸的胖戒指我自己也脱不了。如果你能给我摘下来，我能发给你吗?嗯?嗯?

　　8;今天下班回家，我突然有感觉地问了丈夫。 “你曾经喜欢我的哪些地方? 丈夫愣了一下，然后深深地吸了一口烟。 久违地说了。 “那时，我觉得自己人生中没有做什么好事。 这个姑娘已经25岁了。 我想以后结不了婚了。 做件好事吧。 听到儿子趴在沙发上笑，我默默地从抽屉里拿着镜子打在他的头上。

　　9;下班后去停车场取车，结果法拉利蹭到了宝马。 宝马的老板是个美女，拼命道歉说“对不起……”。 我看到她，很漂亮，所以当我问“男朋友的存款有500万以上吗”，美女红着脸说：“我还是单身。” 我兴奋地打了一巴掌：“明明没有男朋友还会那么傲慢。”

　　10：老富翁看中了丈母娘，丈母娘为了老富翁给了800万韩元，离婚了。拿到钱后，岳父高兴地和有孩子的寡妇结婚了。当时女人问公公。如果有两个女人，一个更大，一个更小，你会带哪个出去玩?岳父：老实说，你不能生气。我带你更年轻!女：那明天带你女儿出去玩，明天去购物!岳父：’ 132

　　11、今天和老公吵架，老公说：分手吧!我说：好!老公说：各走100步，见面还是好朋友。老公忍痛走了98步，最后一步，他回头了，却撞到了我的脸上，他愣了。我说：只要你回头，我一直在你身后。老公泣不成声的把我搂在怀里，而我偷偷的扔掉了手里的板砖，心里默默的想：你再走两步试试，一板砖拍死你…

　　12、第一次去买猪肉，于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天：“老板，你的猪肉是猪身上的肉吗?”老板斜眼看了我一眼说：“难不成猪身上会长鸡肉吗”?我高深莫测的一笑说：“那会不会是用牛肉冒充的”?老板气急败坏指着我说：“你以为我是缺心眼吗?牛肉多少钱一斤?我花高价买牛肉卖你猪肉的价”?我心想，是不是我说错了，急忙安慰到：“老板，别激动啊，我只是随口问问，又不是真要买。。。”

　　13、前几天从富士康辞职了，车间主任带我去附近的海底捞吃了一顿散.伙饭。我特意从家里带了一瓶小鸟伏特加，酒过三巡之后，我们闲聊聊到了公司的副总。我说了一句：其实咱们副总还是比较不错的。车间主任听了之后，脸有些微红：其实那是.我爸。我当时也有些上头了，说了一句：你亲爸?车间主任说：反正我叫了快三十年了，差不多吧!

　　14、喜欢女神好久了，终于按捺不住向她表白了。女神听了我的表白，问我：你是真的喜欢我吗?我肯定地点点头，女神羞答答地对我说：那我考验你一下，如果你能持续每天都给我说晚安，到明年2月29.我就答应你做你女朋友。听了女神的话，我心里乐开了花，不就是说晚安吗，这有啥难的?看来女神对我还是挺不错的!

　　15、闺蜜创业失败了，男友也和白富美跑了。心情不好的闺蜜上了山，问方丈：“大!!师，你能告诉我有钱到底有多快乐吗?”方丈没说话，从屋里拿出一叠又一叠的钱，直到桌上已经堆钱如山。闺蜜惊喜的问：“方丈，您是要把这些钱全都送给我，让我体验一下有钱的快乐吗?”方丈摇摇头：“你想多了，我只是要让你看看我有多快乐!哈哈哈!”