25个笑到抽筋的短笑话（笑到肚子疼的笑话大全）

　　25个笑到抽筋的短笑话：

　　一、记得第一次去老丈人家，午饭过后帮忙收拾碗筷，老丈人叼着根牙签慢悠悠的走过来跟我说：“兔崽子，第一次到家就干家务，以后还不得累死你，一点出息都没有，像我就从来不做家务，，去，把我轮椅推来把外套穿上跟我斗地主去!”

　　二、老同学结婚，这一次听说邀请了高中的班主任。

　　更没想到的是，班主任竟然特意来到我们这桌说要给我倒杯酒。

　　当时我宠若惊地说道：“您哪能给我倒酒，应该是做学生的我给您倒酒的。”

　　结果老班主任苦口婆心地说:“孩子，这酒我是来道歉的，当年你谈恋爱我不应该那么严厉地教训你的，据说全班就你一直还找不到女朋友，为师也是很自责。”

　　我……

　　三、今天给上幼儿园的女儿报名，女儿一到幼儿园就看到她同学，一直喊王佳怡，王佳怡，这时王佳怡的妈妈一脸黑线地说，我女儿叫任佳怡，报完名出来，任佳怡的妈妈给我女儿买了几个棒棒糖，说千万别乱叫!

　　四、婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：“本新郎姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。

　　五、今天陪女友坐公交车，由于没有座位而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗?我们一会儿就下车了。

　　大叔很爽快地答应了，我女朋友突然喊了句，爸! ……

　　大叔当时脸就绿了!再看我，当时就吓傻了………

　　六、自此开始，机关的一些同事，看我的眼神有些怪怪的，医院里一些认识的人，也好像对我避之不及，我心里诚惶诚恐，这气象不得不怀疑老婆已经背叛了我，但又没有什么确凿的证据，我们之间开始有些争吵，彼此不再信任，直到后来两人之间无话可说，行同路人。

　　七、闺蜜去相亲，约在西餐厅，菜还没上，男方就说要接个电话出去了。

　　过了20分钟左右，闺蜜点的意大利面已经吃了大半，估计男方应该是不会回来了，就把男的点的牛排端到自己面前，准备开吃，刚切呢，那男的进来了。

　　闺密灵机一动：“我想着帮你切好，等你打完电话就可以直接吃了。”

　　没多久两个人在一起了，请我们吃饭，男的说：“我不是第一次相亲，却是第一次遇到这样体贴温柔的女孩子，那种感觉就好像冰冷的冬天，有人给你披了一件冬衣一样。”

　　八、初中文艺晚会，抢答题环节。

　　女主持：“大家注意了，不要抢得太快。

　　等我说完开始再举手。”

　　然后开始念题目，说：“现在开始……”

　　这时候，一个选手就抢答了。

　　主持人就说“这位同学太着急了一点。

　　我‘始’还在口里，你怎么就抢了。”

　　九、我和孟诗杰骑车路上，说着今天上课的内容，还有各个老师，有一个老师我们管她叫灭绝师太，貌似每个学校都有一个灭绝师太，好像全世界都欠她钱一样。

　　特别凶。

　　还有的老师上课并不怎么管，只要你不说话就行，还有的就是那种比较风趣幽默的了，上课就和说相声一样，包袱一个比一个脆，可是主要内容听不懂，搞笑的我倒是听懂了，我是不是天生就是出来搞笑的呢?

　　十、某个办公室有个程序员猝死了。

　　后来来了一个姑娘坐在猝死的程序员的位置，没人告诉她之前发生的事。

　　有一天姑娘让男朋友远程帮忙改代码，自己去吃饭了。

　　之后部门经理恰巧路过，看到电脑在自己写代码，第二天就辞职了。

　　十一、前两天相亲，对面的妹子有点儿胖，不过长得挺好看的。

　　我们聊天，她问我喜欢什么类型的女孩，我说：“什么样的都行，就是不喜欢像花瓶一样的，太娇气。”

　　妹子果断地说：“我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不?”

　　十二、放学时小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭?

　　小明说：“今天上历史课，老师问我，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。”

　　他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”老师：……?

　　十三、老师打来电话说，你家孩子可能近视了，建议抓紧时间给孩子配眼镜。

　　我：不好意思，我人在外地，能不能麻烦您给我老婆说一下?

　　老师：给她打电话了，她就回答我仨字就挂了电话。

　　我：哪仨字?

　　好，哎，杠……

　　十四、情人节我给老婆发了一个520元的红包，并加了句“我爱你”。

　　过了一会儿，老婆回发了一个5.20元的红包。

　　十五、那天下午三点，我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。

　　晚上九点，堂弟带着哭腔对我说：哥，都这么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃学上网了。

　　十六、马棚隔壁

　　一个漆黑的夜晚，一个旅客终于摸到了路边的一间客栈。可是他上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。

　　第二天一大早，他付钱给老板，离开时向他拍砖道：“马棚在住房隔壁是不好的，会影响健康!”

　　店主回答道：“先生，您怎么能这么说呢，这间房子待客已好几年了，我这马可从来没生过病啊!”

　　十七、病人的信

　　护士：“您的朋友给您寄慰问信了。”

　　病人：“我没有力气看，麻烦您念给我听吧!”

　　护士：“信上说，很抱歉由于工作太忙，无法前往探病，不过等您出殡时，一定准时参加……”

　　十八、农夫抓药

　　有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不晓得应该怎样称呼配药师。

　　在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他，称呼是“庸医。”

　　农夫进到药店里，见到配药师就说：“您好啊!庸医。”

　　“啪!”农夫严严实实地挨了一个耳光。

　　“我想抓副退烧药，庸医。”

　　“啪!”他又挨了一个耳光。

　　“就这些了吗?” “对!”配药师喜洋洋地说。

　　农夫回到家，对妻子说：“我把药抓回来了，您起来一下吧!”

　　妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。

　　妻子经过这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。

　　妻子的病好后，农夫又进城去找那个配药师。

　　他一进药店就对配药师说：“上次抓的药还没用完，剩下的我带来了退给您。”

　　说完，他抡圆了一巴掌打过去。

　　十九、希特勒知道吗

　　1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。

　　地理老师断言说：“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则，就要打大仗了。请您们注意看这个地球仪：德国在这里，那么一点点大，而在它周围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大，美国就更不用讲了……”

　　历史教师摇着头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点吗?”

　　二十、四库全书

　　厂长：上头让我们明儿出去买《四库全书》。

　　秘书：我们就三个库，已经都占满了。

　　厂长：那就再腾出一间办公室吧。

　　二十一、公路

　　公路上，一辆货车轧死了一头猪，几位农民拦住了车要司机赔钱。司机力排众议：“谁让您家的猪往公路上跑，公路上又没有猪圈。”要钱的那些人争辩道：“虽然公路上没有猪圈，但您说猪身上有公路吗?”

　　二十二、法盲

　　“爸爸，什么叫法律?”

　　“法律就是法国的律师。”

　　“那么什么是法盲?”

　　“法国的盲人呗。”

　　二十三、无烟车厢

　　老刘去北京看儿子，他买了一张硬座票，上车没有座位，转了几节车厢后，进了软座车厢找到个座位坐下，舒服舒服抽起烟来。过了会乘务员过来对他说：“无烟车厢，抽烟罚款!”老刘刚交了罚款，乘务员检查了他的火车票，说：“硬座票坐软座车厢，罚款!”老刘交了罚款离开了软座车厢。到了太原，他叫了辆黄面的，一看座位是软座，就蹲在了座位前面，司机一边抽烟一边问他为何不坐在座位上，老刘冷笑道：“您以为我不晓得，硬座票坐软座是要罚款的，我还知道，这是无烟车厢，您想勾起我的烟瘾再罚我的款，没门!”

　　二十四、有一个人很怕老婆。

　　有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。

　　第二天，他越想越想不通，不知自己的命为何这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。

　　算命先生问：“请问贵庚多少?”

　　他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”

　　算命先生道：“我不是问这个,我是问您年高几何?”

　　他说：“我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。”

　　二十五、没留东西

　　一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送牛奶工的便条钉在门上：“没有人在家，不要留任何东西!”当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢您，我们没有留下多少东西!”